Почему я всё тяну сама?
Что значит «тянуть всё на себе»?
«Я не умею просить помощи. Всё делаю сама — и уже не помню, как по-другому.»
Если эти слова кажутся знакомыми — возможно, вы давно находитесь в том, что психологи называют «паттерн спасателя».
Это не только про быт или работу. Это про то, как вы:
  • Берёте ответственность за партнёра
  • Несёте семью на себе
  • Устаете, но не позволяете себе сдаться.
«Если не я — то кто? Всё держится на мне»
Многие женщины, обращающиеся ко мне как к психологу в Москве или онлайн, начинают именно с этой фразы. Она не о гордости. Она о внутренней перегрузке, одиночестве и страхе отпустить контроль.
Почему вы оказались в этой роли?
Это часто связано с детством:
«Если я не помогу — мама расстроится»,
«Мои чувства неважны».
Системная семейная терапия объясняет это как закрепившийся сценарий выживания.
Что значит «тянуть всё на себе»
  • Вы не просите помощи
  • Не знаете, чего хотите сами
  • Надеетесь, что в ответ вам дадут тепло, но остаетесь одиноки

Иногда кажется, что речь идёт о рабочих задачах или домашних обязанностях. Но глубже — это чувство, будто всё держится на тебе: дом, дети, отношения, даже эмоциональное состояние партнёра. Ты — как батарейка, которую никто не заряжает, но все подключаются.

В практике это проявляется, например, так:
 Женщина 38 лет, двое детей, работает в маркетинге. Пришла с тревогой и бессонницей. Сессия за сессией стало ясно: она не отдыхала по-настоящему уже 5 лет. Всё «самой» — потому что «если не я, всё развалится». Даже на терапии сначала пыталась «быть удобной». Только когда я позволила ей быть уставшей — она заплакала. Это был первый момент настоящей встречи с собой.

Эмоциональная перегрузка — не абстракция. Это конкретные симптомы: апатия, злость, слёзы без причины, телесные зажимы, бессонница. И да — это повод обратиться к психологу.

Почему мы оказываемся в роли спасателя

Роль спасателя не возникает просто так. Она формируется в детстве, в семейной системе, где любовь часто зависела от того, насколько ты удобна. Если ты помогала маме, сглаживала конфликты, «не мешала» — тебя хвалили. Если выражала злость, усталость, потребности — игнорировали или наказывали.

В системной семейной терапии мы говорим о том, что ребёнок бессознательно берёт на себя функцию поддержания равновесия в семье. И это закрепляется. Потом такой взрослый живёт по внутреннему сценарию:
«Я ценна, только если приношу пользу.»
«Мне нельзя быть слабой, тогда меня не полюбят»
И вот уже взрослая женщина в 35-45 лет ведёт себя так же: поддерживает всех, забывает о себе, и чувствует вину, если делает шаг в свою сторону.

Можно ли выйти из этого?
Да. Но путь не в том, чтобы резко «перестать быть спасателем». А в том, чтобы научиться видеть себя — свои границы, желания, эмоции. Понять, что быть слабой — это не слабость. А уметь просить — это зрелость.
В гештальт-подходе мы работаем с тем, чтобы восстановить контакт с собой. Это не про «исправить» вас. Это про то, чтобы вы вернули себе доступ к настоящей жизни, а не к выживанию на автомате.
Что я могу предложить как психолог?
Я работаю в Москве и онлайн с женщинами и парами, которые оказались на пределе.
Не учу, как «жить правильно». Я помогаю проживать. Быть. Видеть, где потеряна ты — и как возвращаться к себе.
Работаю в гештальт-подходе и системной семейной терапии — это метод, в котором важны не диагнозы, а контакт. Между нами. С собой. С близкими.

Первичная сессия — со скидкой 50%

 Индивидуально — 55 минут
 Парная — 90 минут
 Очно в Москве (м. Римская) или онлайн
Иногда достаточно одной встречи, чтобы почувствовать, что вам становится легче.
Иногда это начало пути. Но в любом случае — это точно не про то, чтобы снова всё тащить одной.