Как понять, что пора к психологу — и что он вообще делает?
«Я справлюсь сам(а)» — правда?
Многие приходят к психологу только тогда, когда уже не могут встать с кровати. Когда тревога душит ночью, когда еда перестаёт радовать, а общение — выматывает. До этого момента в голове звучит: «Сам справлюсь. Людям и хуже. Надо просто не ныть»
Но если ты читаешь эту статью — возможно, где-то внутри уже есть сомнение: а точно ли ты справляешься?

Как понять, что уже пора?
Вот несколько  признаков, что психолог нужен — и не «на всякий случай», а прямо сейчас:
  • Ты всё чаще испытываешь вину, тревогу, стыд — и не можешь понять почему;
  • Ты не узнаёшь себя в отношениях: подавляешь себя, угождаешь, замыкаешься;
  • Есть агрессия, которая «вылезает» на самых близких;
  • Усталость, при которой отдых не помогает;
  • У тебя всё хорошо — но почему-то не радует;
  • Ты боишься быть собой;
  • Ты делаешь всё «правильно» — но чувствуешь пустоту;
  • Ты не видишь смысла в том, что раньше было важным;
  • Ты замечаешь, что «тебя как будто нет»;

Эти состояния — не норма. Это сигналы.

«Может, это всё не настолько серьёзно?..»
«Парадокс изменений в том, что они случаются, когда человек становится тем, кто он есть — а не тем, кем он должен быть» — Арнольд Бейссер.
Эта фраза, часто приписываемая Перлзу, на самом деле принадлежит Арнольду Бейссеру — психиатру и гештальт-терапевту, который сам прошёл тяжёлый путь. Он заболел полиомиелитом, будучи спортсменом, и остался парализованным. Его философия парадоксальных изменений родилась не из теории, а из личной боли.
Почему я вспомнила её? Потому что «я справлюсь сам» — часто не про силу, а про желание не признавать, что сейчас мне тяжело. Признать — значит признать свою уязвимость, а это страшно. Особенно в обществе, где ценится продуктивность, скорость и «нормальность».

Когда «сам» перестаёт справляться

Один из моих клиентов — взрослый мужчина, руководитель, к которому всё «прилипало» как будто само собой: работа, ответственность, чужие ожидания. Он пришёл через 4 месяца бессонницы, скачков давления, постоянных конфликтов дома. И всё это время он был уверен, что «просто устал», «пройдёт». Он не жаловался — он выживал.
Сейчас, через 9 месяцев работы, он говорит:
«Мне было невыносимо страшно сдаться. Я думал, если признаю, что не справляюсь, — рухнет всё. А теперь понимаю, что всё начало собираться только после того, как я дал себе право быть уязвимым».
Это не история про «всё стало прекрасно». Это история про то, что в его доме теперь не кричат. Что он снова может спать. Что он научился говорить: «я устал» — и не стыдиться этого.

Если не вы — то кто?
Иногда текст читают не те, кому прямо сейчас плохо, а те, кто рядом с такими людьми. И встаёт вопрос: как помочь? Где граница между заботой и навязыванием?
Вот несколько фраз, которые могут быть поддерживающими:
  • «Я рядом, если захочешь поговорить»
  • «Мне важно, как ты себя чувствуешь. Можем вместе подумать, кто может помочь»
  • «Мне кажется, ты очень устал(а). Хочешь, я помогу найти специалиста?»
  • «Ты не обязан(а) рассказывать всё, просто знай — я рядом, когда будешь готов(а)»
Это может быть непросто — быть рядом, но не спасать. Но иногда именно такая позиция — самая надёжная опора.

К кому идти: психолог, психотерапевт или психиатр?

Психолог — работает с психически здоровыми взрослыми. Помогает справляться с внутренними конфликтами, кризисами, тревогами, отношениями, самоценностью, усталостью. Не назначает лекарства.
Психотерапевт — это врач. Может вести разговорную терапию и назначать медикаментозное лечение при депрессиях, ПТСР, тревожных расстройствах.
Психиатр — занимается психиатрическими диагнозами: шизофрения, БАР, тяжёлые формы депрессии, зависимости. Назначает лечение, ставит диагнозы.

Если ты не уверен, к кому идти — начни с психолога. Мы умеем распознавать границы своей компетенции и при необходимости предложим обратиться к врачу.
Я всегда работаю только в рамках психологической помощи, и если потребуется — подскажу, когда стоит привлечь психиатра.
Что происходит на первой сессии?
Первая встреча — это не сеанс «починки». Это встреча двух людей.
Мы знакомимся. Я задаю вопросы — мягко, внимательно. Мне важно понять: как устроен ваш мир? В каком контексте вы живёте? Что вас привело ко мне?
Часто на первой встрече не ставится «диагноз» и не даются советы. Мы вместе начинаем складывать картину: что происходит, чего хочется, и как может выглядеть движение к этому.
Пример: одна клиентка на первой встрече говорила только про мужа. На второй — про детей. Только на четвёртой сессии она произнесла:
«Я вообще-то хочу понять, кто я»
Так рождается настоящий запрос — не всегда сразу, не по таймеру. И именно поэтому я работаю в гештальт-подходе: он позволяет идти в своём темпе, не торопя и не подтягивая под шаблоны.


Первая встреча — со скидкой 50%
Для того чтобы сделать этот шаг чуть легче, я предлагаю 50% скидку на первую индивидуальную сессию. Это возможность познакомиться, услышать себя и понять, хотите ли вы идти в этот путь со мной.