Когда любовь - это зависимость: как мы теряем себя в отношениях и как возвращаем
Это не любовь. Это зависимость
Ты когда-нибудь чувствовала как исчезаешь? Не метафорически, а по-настоящему? Это довольно растянуто по времени. Сначала счастливое первое время влюбленности. Там все слито во едино. Нет границ. Но когда влюбленность растворяется, остается реальность. Где заканчиваешься ты и начинается он? И вот - он не звонит и ты не можешь есть. Он отстранился и тебя словно выдернули из розетки. Ты больше не в контакте с собой. Смотришь на мир его глазами.
Это не о любви и не о романтике. Это о том, что внутри у тебя непонятно, пусто и ты хватаешься за другого, чтобы так жить, чтобы хоть как-то быть. И я знаю, как это бывает - не только как психолог, но и как человек.
Что с этим делать? Как это исправить?
Это не о любви и не о романтике. Это о том, что внутри у тебя непонятно, пусто и ты хватаешься за другого, чтобы так жить, чтобы хоть как-то быть. И я знаю, как это бывает - не только как психолог, но и как человек.
Что с этим делать? Как это исправить?
Как понять, что ты в эмоциональной зависимости?
Когда ты в ней - это не всегда очевидно. Часто зависимость маскируется под «сильные чувства», «карму», «сложную душевную связь». Вот только, если убрать эзотерику, остается сложная реальность:
- Без него (или нее) — ничего не хочется;
- Ты все время чувствуешь себя в ответственности за его чувства, поступки;
- Тебе все время нужно спасать его: если ему плохо - нужно срочно сделать хорошо, он сильно переживает о чем-то — твоя святая обязанность утешить;
- Ты постоянно думаешь, как понравиться, как удержать, как не потерять.
- Не можешь отказать, даже когда больно;
- Твои желания, цели и чувства — всё подстраивается;
- Ты терпишь унижение или игнор, потому что «вдруг изменится»;
- У тебя есть ощущение вины просто за то, что хочешь быть любимой;
- Ты боишься ссор, конфликтов, любого напряжения — потому что оно «может всё разрушить»;
- Ты контролируешь, отслеживаешь, проверяешь, зависаешь в мессенджерах;
- Ты путаешь влечение с близостью, страдание с любовью, а тревогу — с глубиной чувств;
- И самое главное — ты перестаёшь чувствовать себя живой вне этих отношений.
Как формируется эмоциональная зависимость?
Зависимость не появляется из воздуха. Она выращивается в детстве — из дефицита, боли, эмоциональной нестабильности. В семье, где чувства не принимались, где любовь была через «надо», где тебя не видели как отдельную, живую, сложную. Там, где отцовская фигура была призрачной, как у меня, — или наоборот, слишком контролирующей.
Обычно всё начинается с голода — эмоционального, сенсорного, тактильного. Ребёнок не получает устойчивого отклика и учится: «Если я буду удобной, хорошей, нужной — меня не бросят». Потом он вырастает — и находит себе кого-то, кого тоже надо удерживать. Но уже не игрушками, а болью.
Психоаналитик Отто Кернберг писал, что «в центре зависимой любви — страх быть покинутым, невыносимый опыт одиночества и невозможность выдержать собственную отдельность». Эрих Фромм в «Искусстве любить» уточняет: «Многие считают страстную жажду другого любовью, хотя на самом деле это побег от одиночества».
Это как пустая чаша: ты всё время наливаешь в неё другого — его внимание, желания, реакции — и надеешься, что наконец-то почувствуешь себя собой.
Обычно всё начинается с голода — эмоционального, сенсорного, тактильного. Ребёнок не получает устойчивого отклика и учится: «Если я буду удобной, хорошей, нужной — меня не бросят». Потом он вырастает — и находит себе кого-то, кого тоже надо удерживать. Но уже не игрушками, а болью.
Психоаналитик Отто Кернберг писал, что «в центре зависимой любви — страх быть покинутым, невыносимый опыт одиночества и невозможность выдержать собственную отдельность». Эрих Фромм в «Искусстве любить» уточняет: «Многие считают страстную жажду другого любовью, хотя на самом деле это побег от одиночества».
Это как пустая чаша: ты всё время наливаешь в неё другого — его внимание, желания, реакции — и надеешься, что наконец-то почувствуешь себя собой.
Чем отличается любовь от зависимости?
Любовь — это выбор. А зависимость — это компульсия, тяга. Любовь оставляет тебе тебя. А зависимость стирает.
Ты можешь любить человека, и при этом помнить, кто ты. Можешь расстроиться, но не провалиться. Можешь быть близкой — и не растворяться. Можешь злиться — и не бояться, что тебя бросят.
Когда я работала с клиенткой, которая приходила на каждую сессию в слезах — «он опять не позвонил, я всё испортила» — мне было больно за неё. Она была умной, красивой, с интересами и потенциалом. Но вся её жизнь сужалась до одного мужчины. Мы начали с простого: «А что остаётся, если убрать его?» Пауза. Тишина. «Пустота», — сказала она. «Страшная». Вот с этой пустотой мы и начали знакомиться.
Ты можешь любить человека, и при этом помнить, кто ты. Можешь расстроиться, но не провалиться. Можешь быть близкой — и не растворяться. Можешь злиться — и не бояться, что тебя бросят.
Когда я работала с клиенткой, которая приходила на каждую сессию в слезах — «он опять не позвонил, я всё испортила» — мне было больно за неё. Она была умной, красивой, с интересами и потенциалом. Но вся её жизнь сужалась до одного мужчины. Мы начали с простого: «А что остаётся, если убрать его?» Пауза. Тишина. «Пустота», — сказала она. «Страшная». Вот с этой пустотой мы и начали знакомиться.
Почему не получается отпустить, даже если больно?
Потому что там, где должна быть ты — никого нет. Ни тепла, ни уюта, ни ощущения себя. Есть только тьма. И туда не хочется. А в другом — есть всё: внимание, страсть, будто смысл. Он становится костылём, допингом, якорем, иногда — богом. Но не партнёром.
На терапии часто слышу: «Я понимаю головой, но не могу уйти». И правда — разум здесь не рулит. Это глубинная, телесная привязка. Это зона эмоциональной регрессии, где ты — как маленький ребёнок, который держится за маму, даже если она холодна или пугает.
В этом искаженном опыте другого человека потребляют, используют как контейнер для страха, боли, одиночества. И чем больше пустоты — тем крепче хватка.
На терапии часто слышу: «Я понимаю головой, но не могу уйти». И правда — разум здесь не рулит. Это глубинная, телесная привязка. Это зона эмоциональной регрессии, где ты — как маленький ребёнок, который держится за маму, даже если она холодна или пугает.
В этом искаженном опыте другого человека потребляют, используют как контейнер для страха, боли, одиночества. И чем больше пустоты — тем крепче хватка.
Что происходит в паре, когда один теряет себя
Система ломается. Один становится сверхзначимым, другой — исчезает. И это не всегда удобно партнёру. Иногда он уходит, потому что не может нести чужую тревогу. Иногда — начинает пользоваться: «Она же всё равно простит». Иногда оба проваливаются в тревожную воронку, где уже никто не понимает, кто за что отвечает.
Такие отношения — не равноправный союз, а перекос. Это и есть тот «клубок», с которым пары приходят ко мне. И часто ключ в том, чтобы перестать вытаскивать другого — и начать вытаскивать себя.
Такие отношения — не равноправный союз, а перекос. Это и есть тот «клубок», с которым пары приходят ко мне. И часто ключ в том, чтобы перестать вытаскивать другого — и начать вытаскивать себя.
Как выйти из эмоциональной зависимости?
Медленно. Через боль. Через возвращение к себе. Через терапию, где тебя не спасают, но с тобой рядом. Где есть место для твоих чувств, обид, страха, агрессии, желания. Где можно наконец-то не быть «удобной» — и всё равно остаться в контакте.
На это уходит время. Бывает, полгода. Бывает — два года. И это нормально. Это взросление, которого не случилось тогда.
Одна из моих клиенток, с которой мы работали почти 9 месяцев, однажды сказала: «Мне кажется, я впервые — это я». Она пережила разрыв, не провалившись в тоску. Она пошла на танцы, отказала мужчине, который её «проверял». И я чувствовала в ней силу, которая раньше всё отдавала другим.
На это уходит время. Бывает, полгода. Бывает — два года. И это нормально. Это взросление, которого не случилось тогда.
Одна из моих клиенток, с которой мы работали почти 9 месяцев, однажды сказала: «Мне кажется, я впервые — это я». Она пережила разрыв, не провалившись в тоску. Она пошла на танцы, отказала мужчине, который её «проверял». И я чувствовала в ней силу, которая раньше всё отдавала другим.
Как помогает психолог при зависимости
Я не даю советы, как «отпустить». Я не говорю «займитесь собой». Вместо этого я создаю пространство, где ты можешь услышать себя. Где можно прожить свой голод, свою ярость, свои желания. Где ты постепенно собираешь свою внутреннюю фигуру опоры.
Психотерапия помогает вернуть субъектность: ты — это ты. У тебя есть чувства, тело, история, голос. И ты не обязана быть нужной, чтобы быть любимой. Мы исследуем твои паттерны, внутренние роли, динамики. Иногда работаем с фигурой отца — особенно если, как у меня, отца не было вовсе, и внутри до сих пор живёт фантомная надежда: «Может, всё-таки достойна?..»
Психотерапия помогает вернуть субъектность: ты — это ты. У тебя есть чувства, тело, история, голос. И ты не обязана быть нужной, чтобы быть любимой. Мы исследуем твои паттерны, внутренние роли, динамики. Иногда работаем с фигурой отца — особенно если, как у меня, отца не было вовсе, и внутри до сих пор живёт фантомная надежда: «Может, всё-таки достойна?..»
Финал: можно быть собой и быть в любви
Эмоциональная независимость — не про одиночество. Это про свободу быть собой и при этом быть с другим. Это про отношения, где ты остаёшься живой, даже если вы ссоритесь, даже если не совпадаете, даже если иногда страшно.
Можно жить не против друг друга, а в связи. Не в контроле, а в отклике. Не в тревоге, а в тепле. Можно отпустить. Не потому что надо. А потому что хочется вернуться к себе.
Парная / семейная терапия — 1,5 часа
→ 4500₽ очно / 4000₽ онлайн
→ первая сессия — 2250₽ очно / 2000₽ онлайн
Можно жить не против друг друга, а в связи. Не в контроле, а в отклике. Не в тревоге, а в тепле. Можно отпустить. Не потому что надо. А потому что хочется вернуться к себе.
Парная / семейная терапия — 1,5 часа
→ 4500₽ очно / 4000₽ онлайн
→ первая сессия — 2250₽ очно / 2000₽ онлайн
